13 Tinder Success Tips (15 Screenshots laten PRECIES zien wat je moet doen)

Succes op Tinder: de ultieme gratis gids. Met 10+ sms-voorbeelden, 5 openers en 2 profielvoorbeelden weet je alles om succesvol te zijn op Tinder.

Zit je op Tinder, maar wil je meer wedstrijden, vlottere gesprekken en epische dates?



Ik ben een fulltime Tinder-coach en zal je de beste tips geven om dat sappig te krijgen Tinder succes .



Zet je schrap!

Dit is wat je krijgt:



  • Hoe je haar moet maken snakken u op Tinder
  • 5 openers en ophaallijnen je kunt kopiëren en plakken
  • Hoe u uw match snel op een date kunt krijgen
  • Een kijkje in mijn eigen Tinder-profiel (+ zeer steelbare biolijnen)
  • 15 Screenshots zodat je perfecte voorbeelden krijgt van het succes en falen van Tinder
  • Een eenvoudige regel om te volgen voor leuk sms'en
  • 2 uitsplitsingen van het Tinder-profiel zodat u hun fouten kunt vermijden
  • Veel meer…

Loop je trouwens wel eens vast in online gesprekken? Heel frustrerend ... maar er is een simpele oplossing. Ik heb een bonus gemaakt met de naam De 10 teksten die altijd werken , inclusief mijn favoriete sms om te verzenden als ik haar nummer heb gekregen, een eenvoudig bericht om haar op een date te krijgen en een paar grappige regels om het gesprek op gang te brengen. Download het, het is volledig gratis en gemakkelijk te gebruiken .

# 1: leer van dit waardeloze restaurant

Stel je voor dat je honger hebt als de hel.

Je maag gromt en je hoofd voelt licht aan. Maar je wilt geen middelmatig fastfood. U wilt de echte deal. Een maaltijd van 10/10 kwaliteit, bereid door een sterrenchef.



U houdt uw ogen open voor een restaurant dat er stijlvol uitziet.

Je passeert een oud gebouw dat een soort eetgelegenheid lijkt te zijn. Maar het ziet er aan de buitenkant super armoedig uit. Er is een onaantrekkelijk neonbord, de ramen zijn bevlekt en over het algemeen ziet de hele voorkant er gewoon verwaarloosd uit.

En hier is het ding:

Het eten van binnen is gewoon perfect. Van het allerbeste niveau. Het zou 5 sterren krijgen op Yelp. Als er maar iemand naar binnen zou gaan en zou proberen wat er op het menu staat ...

En met wat werk aan het gebouw, zouden mensen echt naar binnen gaan en het eten proberen. Maar op dit moment heeft niemand zelfs maar het geringste idee van de zoetheid die van binnen op hen wacht.

Je ziet me waarschijnlijk al aankomen.

Ik ga dit restaurant inderdaad vergelijken met je Tinder-profiel.

Zo…

... zeg ik dat je een lelijke bent Zon uv een beuk ?

Echt niet.

Maar je eerste foto op Tinder is misschien wel.

Als de wedstrijden niet binnenkomen, is je eerste foto de slechterik. Dat is de schuldige die we hier de schuld geven.

Het is de voorkant van het restaurant dat mensen afschrikt.

Denk aan het doel van een schoon restaurantbord op een fraaie muur. Wat is het? Is het om mensen te overtuigen om een ​​dessert te eten?

Nee.

Het belangrijkste doel is om mensen net iets dichterbij te laten komen. Bekijk misschien het menu.

En dat is precies wat je eerste foto moet doen. Overtuig haar om:

  • Beslis meteen om binnen te komen en het eten te proberen (beste scenario)
  • Bekijk het menu (goed genoeg!)

Als ze besluit op je profiel te klikken en je andere foto's te bekijken, of je biografie te lezen ...

... dan heb je de eerste stap naar het succes van Tinder gezet.

Je andere foto's en bio zouden de overwinning moeten veiligstellen.

Op dit moment doen ze misschien niet geweldig werk. Maar binnenkort zullen ze. Blijf gewoon lezen.

Laten we nu eens kijken waarom je niet zou moeten luisteren naar de meeste zelfbenoemde goeroejongens die er zijn.

Videoblog van dit artikel

Als je liever een video bekijkt, heb ik je gedekt.

Het bevat enkele tips van dit artikel.

Dit is wat je krijgt:

  • Welk aantal foto's werkt het beste op Tinder
  • De Tinder-les die je kunt leren van een stinkend restaurant
  • Waarom zou je niet naar andere datingcoaches moeten luisteren?
  • De # 1 fout die jongens maken bij het stelen van Tinder-bios
  • Beelden van mijn daadwerkelijke veegstrategie
  • Ik speel de ukelele alleen voor jou (een echte pantydropper)
  • En andere pittigheid ...

Lees verder voor de bonustips die exclusief zijn voor dit artikel.

# 2: Luister niet naar de meeste Tinder-coaches

Dating coaches, life coaches, succes coaches, business coaches, spirituele coaches, erectie coaches, insert-random-pseudoscience-coaches ...

Ze schieten naar links en rechts als nooit tevoren.

Sommigen van hen zijn legitiem. Sommigen van hen zijn eh ... twijfelachtig.

Hoe dan ook, ik heb een paar mensen bekeken die lesgeven in Tinder, online daten en sms'en ... en ik moet zeggen:

Doe jezelf een plezier, negeer wat de meesten van hen zeggen.

Tips als 'Koop een mooie auto' doen me afvragen hoe sommigen van hen een bedrijf kunnen runnen.

Nu ga ik dit niet in een vol vuur veranderen. In plaats daarvan ga ik het hebben over een tip die ik keer op keer zie. Iets dat klinkt als:

'Upload zo veel mogelijk foto's.'

Mijn liefste schat, alsjeblieft niet.

Hun redenering is deze:

“Je hebt 9 foto-slots op Tinder, dus waarom zou je ze niet allemaal gebruiken? Hoe meer waarde u kunt overbrengen, hoe beter! '

Dus door dezelfde logica zou je kunnen zeggen:

'Hé, je hebt 10 vingers, dus je zou 10 ringen moeten dragen!'

Hoeveel vrouwen zie je rondrennen met ringen aan elke vinger?

Precies.

Minder is meer.

Kijk, als je haar niet kunt overtuigen in vier foto's, zul je haar waarschijnlijk niet overtuigen in negen foto's. Wat waarschijnlijker is, is dat iets in je negen foto's haar afschrikt.

Dat heet oververkoop .

Denk je dat een man die in het echt super populair is, uren zal besteden aan het opbouwen van zijn Tinder-profiel?

Zal hij zorgvuldig door al zijn foto's bladeren en er dan 9 selecteren om zijn waarde te bewijzen?

Fuck nee bro.

In 4 of 5 foto's vertel je een boeiend verhaal over jezelf.

Toen het maximale aantal Tinder-foto's 6 was, vroeg ik een meisje wat ze hiervan vindt.

Ze is een internationaal model en tegelijkertijd psycholoog. Ik stuit vaak op ideeën van haar omdat ze meestal goede dingen naar de tafel brengt.

Hier is wat ze zei:

Nu ben ik niet iemand die willekeurig (vrouwen) advies over daten te serieus neemt. Ze hebben meestal een slechter begrip van hun datingvoorkeuren dan ze denken.

Maar dit meisje slaat de spijker op haar kop.

En als je nog niet overtuigd bent, stel je dan dit voor:

Je swipet over Tinder als je een prachtige eerste foto tegenkomt waarop haar gezicht te zien is. Zoet.

De tweede foto toont haar gezicht plus wat decolleté. Je vindt dit tot nu toe leuk.

Op de derde foto loopt ze in bikini over het strand en haar lichaam is precies zoals jij het wilt.

De 4thafbeelding laat haar een hobby zien. Ze ziet er nog steeds goed uit, dus alles is in orde.

Haar 5thfoto toont echter weer haar lichaam en gezicht. Maar vanuit een andere hoek. En deze keer ziet het er eh ...

…helemaal anders. En niet op een goede manier.

Dit zet je aan het denken:

'Waren de eerste 4 foto's haar geluksfoto's, maar ziet ze er echt uit als nummer 5?'

Als ze net de eerste vier had geüpload, had je haar graag naar rechts geveegd. Maar nu kunt u net zo goed verbod haar uit je inbox.

Deze gekke oude quote is ook van toepassing op je Tinder-succes.

Vertaald in een tip, zou het als volgt klinken:

# 3: Een profiel is zo aantrekkelijk als de lelijkste foto

Hoe u aantrekkelijker wordt op Tinder in één keer verwijderen ...

De meeste mannen saboteren zelfs het aantal van hun inkomende wedstrijden, en ze beseffen het niet eens.

Ze maken de fout van Try-Hard.

Je komt uiteindelijk over als een zielig jongetje.

Een stinkende tryhard.

Een tryhard is iemand die, nou ja ... zo hard probeert aardig gevonden te worden. En vrouwen vinden dit niet alleen onaantrekkelijk. Het maakt ze misselijk.

En als je mijn Over The Top Game-workshop hebt gezien of bijgewoond, weet je al dat er betere manieren zijn om te laten zien dat je een stoere bent muthafucka .

Zonder over te komen als een show-off of wanhopige tryhard die alle 9 picture slots gebruikt.

Ik ga je hier een screenshot laten zien. Op het moment van deze screenshot heb ik slechts 4 foto's gebruikt. Ze zijn net genoeg, maar zeker niet teveel. In mijn bio heb ik een zin toegevoegd om haar fantasie te prikkelen.

En onder mijn bio zag ze dit:

Mijn Instagram-account.

162 beelden waar ze doorheen kan snuffelen als een detective op amfetaminen.

'Uhm maar Louis ... je zei net dat 9 foto's lastig zijn en nu laat je er 162 zien?'

Goed punt.

Met één enorm verschil.

De man die 9 foto's rechtstreeks naar zijn profiel uploadde, selecteerde die specifieke foto's zorgvuldig en uploadde ze vervolgens een voor een.

Dat kost in ieder geval wat moeite.

Uw gram naar je Tinder-profiel duurt ongeveer 6,9 seconden.

Het vertelt haar een van deze twee dingen:

  • Hier is mijn Instagram, kijk zelf maar
  • Ik ben gewoon volgelingen aan het hamsteren. Klaag me aan.

Leuk en nonchalant . Precies zoals ik het leuk vind.

Bovendien investeert ze al meer tijd in je door rond je 162 foto's te snuffelen. Ze is waarschijnlijk al ballen diep, kijkend naar je ex-vriendinnen en die cappuccino die je in 2015 had.

Heb je geen Instagram-account?

Lol wat ben je, middeleeuws?

Grapje, ontspan.

U kunt Tinder-succes hebben zonder IG. Selecteer gewoon ongeveer 5 goede foto's. Combineer die met een geweldige bio en het komt wel goed.

En maak vervolgens een Instagram-account aan en begin met het bouwen ervan. Het kost ongeveer 10 minuten per dag om een ​​coole foto te plaatsen.

Je zult me ​​later bedanken.

Heilige tip:

Het verbinden van je Instagram is eigenlijk een van de 35+ vragen in onze Checklist voor het Tinder-profiel .

De checklist toont u alle manieren om een ​​10/10 profiel te krijgen.

Download de checklist gratis om deze te gebruiken. Het is gemakkelijk en leuk om te gebruiken, en je zult weten hoe je aantrekkelijker kunt worden op Tinder.

We zijn er erg trots op. Bekijken .

Nu…

Laten we doorgaan met een moeilijke vraag om te stellen ...

# 4: Maakt de grootte er echt toe?

* Mijn beste Morpheus-stem opzetten *

Wat als ik je zou vertellen ... dat je de luxe kunt hebben om automatisch vrouwen te matchen met wie je het beste in contact komt.

Ahum.

Geen datums meer waarop je vastzit aan je exacte tegenpool, alsof je aan het daten bent met je aartsvijand en je afvraagt ​​hoe je samen bent beland.

Het geheim van deze luxe is dat deze gemakkelijk verkrijgbaar is.

En ik zal je vertellen hoe, lieve TextGod-discipel.

Maar laten we eerst een mythe vernietigen.

Een die als volgt gaat:

Ik weet zeker dat je het eerder hebt gehoord.

Meestal staat er alleen 'het is de beweging van de oceaan'. Dwaas uw-e-kaarten-mensen.

Hoe dan ook, het is een citaat dat door twee groepen mensen wordt gebruikt:

  • Meisjes troosten een man met een kleintje weewee
  • Jongens met een kleintje weewee , om ervoor te zorgen dat hun broers en potentiële aansluitingen dat ze de phucking vaardigheid maxXxed uit.

Of de maat van je shlong er echt toe doet, daar ga ik het niet over hebben.

(Niet nu tenminste)

Ik ga gewoon dom spelen en net doen alsof dit citaat ongeveer zo groot is als jij Tinder bio .

Omdat die Tinder-bio in feite een cruciaal onderdeel is van uw Tinder-slagingspercentage.

Er lijkt veel discussie te zijn over Tinder-bios.

Sommige mannen beweren dat een grotere bio eigenlijk beter IS:

'Oh beste Louis, geef me alsjeblieft je rauwe mening over deze bootcitaten, ik kan niet wachten!'

Uw wens is mijn bevel, broeder.

# 5: Hoe jouw ‘grote boot’ vrouwen afschrikt

Dit is wat ik denk:

De grote bootmensen zijn mis meestal.

Een grotere Tinder-bio is meestal minder effectief. Dit is waarom:

  • Meer ruimte voor fouten
  • Ziet er op het eerste gezicht eng uit (mensen hebben de neiging zich terug te trekken van langer lezen)
  • Het zorgt er vaak voor dat mannen technieken hamsteren

Zorgt er vaak voor dat mannen technieken hamsteren? Wat?

Oké, laten we dat verduidelijken met een voorbeeld!

Deze leerling van TextGod is een slimme kerel.

Hij had in het begin ook een behoorlijk behoorlijk profiel.

Als je nieuwsgierig bent naar zijn foto's, dan zijn ze opgenomen in deze schattige video.

Het grootste probleem met zijn Tinder-bio is dat ...

… Zijn boot is te groot.

Het heeft 6 verschillende onderdelen. En in alle zes probeert hij het meisje te overtuigen van zijn waardigheid.

En ik snap het, je hebt het ontdekt Textgod.com en je hebt mijn spullen uitgeprobeerd.

Super goed!

Maar laat me je een herinnering geven, door dit opnieuw te kopiëren en plakken:

Daar gaan we.

Zijn bio is een schoolvoorbeeld van het punt 'veroorzaakt vaak dat mannen technieken hamsteren'.

Het is een chaotische puinhoop van meerdere kleine Tinder-biografieën die bij elkaar worden gegooid.

Hij had gehoopt dat hun krachten zouden worden opgeteld en zich zouden verenigen tot één niet te stoppen kracht.

Helaas is het meer alsof hun krachten elkaar opheffen en je blijft zitten met ... eruitzien als een moeilijke tijd.

Dus nee ... een grote boot is niet de manier om te drijven.

Tenzij je één hella slimme coherente bio construeert die wordt ondersteund door ongeveer 10/10 copywriting.

Maar dat is een verhaal voor een andere keer.

(Trouwens, als je dat bent geen overeenkomsten krijgen op Tinder , Beveel ik het artikel aan dat ik daarover schreef.)

# 6: Zo werk je met een ‘kleine boot’

Dus wat voor soort bio levert jou de meeste meisjes op?

Leiden korte of lange biografieën de weg naar het succes van Tinder?

Laten we het eerste citaat nog eens bekijken:

'Het is niet de grootte van de boot, maar de beweging van de oceaan.'

Dit lijkt dichter bij de waarheid.

Het zegt eigenlijk dat je profieltekst niet groot hoeft te zijn om Tinder-succes te behalen. Het gaat meer om wat het zegt.

Daar ben ik het mee eens

Ik heb persoonlijk wat kleine bootjes geroeid.

Pff, je zou denken dat ze meteen zinken met de grootte van ‘m.

Maar ze hebben wonderen verricht.

Dit is waarom ik van kleine boten hou:

  • Ze zijn niet eng om naar te kijken
  • Ze worden in een fractie van een seconde gelezen
  • Ze lijken erg nonchalant .

God, wat een prachtig woord nonchalant is.

Blasé. Niet zorgzaam. Onbezorgd.

Bovendien, als je voor de kleine boot kiest, sluit je meteen uit dat je zo'n saaie bio hebt:

In sommige landen hebben ze de melatoninetabletten zelfs vervangen door een verzameling bios, net als die van Sophie.

Een andere student van mij heeft een biografie met daarin twee regels die me in de war brachten toen ik ze voor het eerst zag.

Hier is hoe zijn biografie eruit ziet:

Allereerst ken je mijn wetten over emoji's nu al, toch?

(zo niet, lees dan meer artikelen )

Hij zegt ook dat hij een ervaringszoeker is.

Dat is naar mijn mening een mooie manier om 'hipster' te zeggen.

Hoe dan ook, ik hou erg van de 'Geen kont dingen op de eerste date'.

Misschien omdat ik volgens Freud vastzit in de anale fase.

Of misschien wel omdat kontgrappen zijn altijd grappig .

Heilige tip:

Deze man zal een paar vrouwen missen die niet geamuseerd zijn met zijn spelfout van 'kont'. Controleer je spelling en grammatica, jongens. Je maakt deel uit van de meest intelligente soorten die op aarde rondzwerven.

Ik hou ook van zijn eerste zin:

'Sommigen zeggen dat de eerste foto is gefotoshopt. Het is NIET waar, ik woon in een sprookjesjungle. '

Wat veel logischer is als je zijn eerste foto ziet.

Ik merk wel dat zijn bio EERSTE foto zegt, maar op zijn profiel is het de TWEEDE foto. Hij veranderde zijn foto's en vergat daar zijn biografie aan te passen. Slordig van zijn kant.

Mijn les voor jou is deze:

Stel je voor dat hij zijn hele bio verwijdert, behalve de eerste regel.

Of gewoon met de 'no butt stuff' -lijn.

Zou dat niet een lieve kleine boot zijn?

Lekker nonchalant.

Geen onnodig lawaai.

Ik had zomaar een biografie, en ik zal het je straks laten zien, met een zeer bruikbare regel.

Heilige tip:

Veel mannen weten het niet ...

Maar hun profiel is een beetje waardeloos.

Gelukkig heb ik The Checklist voor het Tinder-profiel , met meer dan 35 vragen, over hoe u meer succes kunt behalen met dating-apps.

Vul de lege velden in en ontvang een score voor uw profiel.

Is het slecht? Is het geweldig? U kunt het alleen weten door het aan te vinken.

Ik heb erover nagedacht om het in een cursus te plaatsen, maar ik geef het je gratis hier .

Laten we nu eens kijken naar enkele biotips ...

# 7: De perfecte bio voor het succes van Tinder

Lijkt nu een gemakkelijke keuze, toch?

Laten we, voordat we een definitief oordeel vellen, naar dit derde citaat kijken:

Dit citaat zegt dat het niet uitmaakt hoe groot je bio is of wat er precies in staat. Zolang het haar maar vrij krijgt. AKA zolang de bio zijn werk doet, en ze heeft je naar rechts geveegd.

Het is vrij moeilijk om het niet eens te zijn met een dergelijke verklaring.

En met dat gezegd zijnde, laten we een conclusie trekken:

Blijf eerst bij onze bevindingen van de laatste twee tips.

Als u eenmaal een paar boten heeft uitgeprobeerd, kunt u ze gerust aanpassen en afstemmen. Maak ze je eigen.

Als een echt grote boot je de beste resultaten heeft opgeleverd met je huidige foto's, zeil dan met die boot.

Zorg ervoor dat je niet je hele boot goud schildert. En hang geen vlaggen van elk land waar je naartoe bent gevaren. Je zult jezelf snel overdrijven zoals meneer Tryhardingson.

Als je eenmaal een paar zeilwedstrijden hebt gewonnen en je de wilde wateren van de oceaan hebt getest ...

… Voel je vrij om zoveel regels te breken als je wilt.

Maar probeer eerst die regels onder de knie te krijgen.

# 8: Beloof haar een foto van de geslachtsdelen van Johnny Depp

Deze tip is krankzinnig . Het is zeker de beste tip in het artikel.

Omdat ik je in deze tip geef EEN kopieerbare zin die een kick-start zal geven ALLEMAAL uw Tinder-gesprekken.

Tinder-succes gegarandeerd hiermee EEN lijn.

Ik heb het over mijn Clickbait Opener.

Het is de opener met het hoogste slagingspercentage van alle kopieerbare pick-up regels die ik ooit heb getest.

En zoals de naam doet vermoeden, is het erg Clickbaitey, zoals de intro van deze tip.

Ik wed dat je er bent geweest.

U werkt op uw computer, u moet een bepaalde taak uitvoeren.

Maar dan zie je ineens een gekke artikelkop:

'Afbeeldingen van Johnny Depp's privaten zijn gelekt! Je gelooft niet hoe groot dit is! '

Godverdomme…

U bent nogal geneigd om snel op de link te klikken, nietwaar?

Kijk even naar de foto's en dan sluit je het tabblad en ga je weer aan het werk.

Dat is wat de meeste mensen zouden doen.

Het is precies waarom het internet wordt GEZWERD met clickbait.

Het psychologische principe van nieuwsgierigheid is gewoon te krachtig.

En het is precies dat psychologische principe dat ik heb gebruikt om mijn Clickbait-opener te ontwerpen.

Maar ... ik stopte daar niet.

Ik gooide wat andere psychologische trucs in om er die onweerstaanbare gespreksaanzet van te maken.

Probeer het een tijdje uit, kijk hoe het ook voor jou werkt.

Ik heb besloten om het gratis weg te geven in een video. Samen met 2 vervolgteksten om je chat op gang te helpen.

Het is een korte video vol met screenshotvoorbeelden.

Je kunt het bekijken hier en krijg direct meer reacties .

# 9: Hoe je je Tinder-match snel op een date kunt krijgen

Nu komt hier een coole tip als je op zoek bent naar Tinder-succes.

Vooral als je het gevoel hebt dat je weinig tot geen verbinding hebt met je wedstrijden .

En als we eerlijk zijn, voelt dat best vaak zo, toch?

Je staat achter je telefoon en zij achter de hare.

Haar jij doet jou en goed… ' haar doet haar '

(is dat iets wat je echt kunt zeggen?)

Hoe dan ook, het voelt nooit echt alsof jij en zij meer dan twee verschillende dingen zijn.

Je voelt je niet als een TEAM.

EEN UNIE.

Het voelt niet als ' ONS ”.

Wat jammer.

Want als het je lukt om dat samengevoel te creëren, zal het VEEL gemakkelijker zijn om haar mee uit te krijgen.

En hier is het goede deel:

Het is gemakkelijker dan u denkt om dergelijke gevoelens te creëren.

De volgende keer dat u een tekst over uzelf en uw interesses typt, stop dan even.

Als je over haar en haar hobby's typt, stop dan even.

Probeer in plaats daarvan een van deze drie termen te gebruiken:

  • Wij (we gaan vuilnisbakken in brand steken)
  • Samen (We gaan samen naar een all-you-can-eat rib house)
  • Onze (Ons kind zou zoiets nooit doen. Daar is het te mooi voor)

Laten we een screenshot-voorbeeld hiervan bekijken:

Zie je die laatste sms die ik haar daarheen stuurde?

Ik had gemakkelijk kunnen stoppen meteen nadat ' Onder de knie toen ik 3 was. ”.

In plaats daarvan laat ik haar ons voorstellen samen met een eenwieler. Ze stelde zich waarschijnlijk al snel voor dat ze een hoofdstand op een eenwieler deed. Terwijl ik naast haar sta en haar en de fiets in balans houd.

Deze gekke kleine dingen zijn niet alleen leuk om je voor te stellen, ze maken jou en haar ook vertrouwd met het samenzijn.

Ze sms't gekscherend terug dat ze nu nieuwsgierig is.

En dan begint ze te praten over het winnen van het wereldkampioenschap lepelen ...

Hoe handig ...

Ze vond informatie op mijn Tinder profiel dat ik een meesterlepeler ben.

Nog een groepsactiviteit ...

Iets waar zij en ik samen van kunnen genieten. Iets wat ze zichzelf weer kan voorstellen.

En deze keer is het iets pittiger dan het doen van eenwieler-stunts.

Hoe dan ook, laten we eens kijken waarom ze begint te praten over lepelen, en nog beter:

Hoe u kan je wedstrijden hetzelfde laten doen.

# 10: Steel een van mijn Tinder-biografieën

We hebben Tinder-bios al nogal eens besproken in dit artikel.

Maar in deze tip geef ik je een screenshot-voorbeeld van een van mijn oldskool bios.

Ik heb het maandenlang in de strijd getest en het heeft me zeker geholpen om een ​​aantal solide Tinder-aansluitingen te krijgen.

(Lees meer over op Tinder gelegd worden hier).

Je biografie is, net als je foto's, een hulpmiddel om het gesprek zo gemakkelijk mogelijk te maken.

Je zou kunnen zijn zoals iedereen en een laxerende bio schrijven zoals:

Wanderlust | Dieren | Goed eten | Vrienden | Lachend

Of je zou kunnen besluiten dat je je Tinder-slagingspercentage met 69% wilt verhogen en een bio wilt schrijven die:

  • Maakt het gemakkelijk om u eerst te sms'en
  • Maakt het gemakkelijk om halverwege het gesprek over een nieuw onderwerp te praten
  • Maakt haar aan het lachen
  • Maakt haar meer tot jou aangetrokken
  • Probeert je er niet super cool en veelzijdig uit te laten zien

Drievoudige gouden medaille in de SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * En dan wat medaille-emoji's *

Klinkt als heel veel bewlsheet , nietwaar?

Wat het natuurlijk is.

Maar dat is geweldig.

Iedereen weet dat het een grap is die je hebt verzonnen. En dat is nog beter.

Nu weten vrouwen dat je grappen kunt maken. Je verzint grappige onzin.

En je hebt vertrouwen in je lepelkunsten.

Toen ik deze bio in 2016 voor het eerst gebruikte, deed het wonderen.

Sinds sommige mensen het hebben gekopieerd, maar er is nog steeds genoegvisdames die het nog niet eerder hebben gezien.

En opnieuw:

Verleidt deze bio elke vrouw die je profiel tegenkomt?

Echt niet.

Maakt het behoorlijk wat meisjes aan het giechelen?

Jazeker.

En zoals je in de laatste schermafbeelding zag, geeft het de dames een ander onderwerp om over te praten:

Heilige tip:

Heb je een foto met een mannelijke / stoere / ruige / extreme / ballachtige sfeer? Voeg het toe aan uw profiel als uw 3rdvan 4thfoto. Net zoals ik hier deed met mijn surffoto.

Oké oké oké!

Genoeg over biografieën voor nu.

Laten we eens kijken naar iets dat superkrachtig is ... en toch ...

… Bijna niemand gebruikt het.

# 11: Tinder-succes behalen met het Tightrope-principe

Dit principe zorgt voor vlottere gesprekken, zonder dat je online dating ondergaat.

Je hebt deze emotionele achtbaan eerder meegemaakt. Dat hoopvolle gevoel dat je krijgt als je een schatje combineert.

Je sms't haar.

Ze sms't terug.

Maar dan gebeurt het.

Uw enthousiasme krijgt de overhand.

En voordat je het weet, wordt je behoeftige kant wakker en neemt het over.

Dat is wanneer het naar het zuiden gaat heel snel . Ze stuurde een laat of kort antwoord op je laatste bericht, en nu stuur je haar een sms terug te hongerig voor haar antwoord. Meestal resulteert dit in zwakke teksten, die uiteindelijk een nog zwakker antwoord van het meisje krijgen. Uiteindelijk kom je op het punt waar ze sms't niet terug helemaal!

Gelukkig voor jou kunnen we dit voorkomen.

Er zijn meerdere manieren om dit aan te pakken. Maar als je vrij nieuw bent en niet overtuigd van je eigen sms-vaardigheden ...

… Dan raad ik je aan om te streven naar evenwicht.

Compleet evenwicht.

Met andere woorden: jij en je wedstrijdtekst zijn even groot.

Hier is een voorbeeld van een Tinder-gesprek waarin ik de chatballonnen heb ingevuld. Op deze manier wordt u niet afgeleid door de inhoud en krijgt u een zeer visuele weergave van de hoeveelheid tekst die wordt verzonden.

Dit is een schoolvoorbeeld van een evenwichtig gesprek.

De opener is één tekst, maar daarna sturen we altijd 2 teksten van ongeveer dezelfde lengte.

Dit is niet iets waar ik bewust naar streefde.

Het gebeurde gewoon automatisch.

Als je sms't, zul je meestal geen vergelijkbaar scenario zien.

In werkelijkheid is het de man die meer sms't naar de begin van het gesprek .

Vooral op Tinder hebben vrouwen OPTIES.

Mannen overal in tondel gebruiken vreselijke tactieken en werpen zichzelf op elk meisje dat ze wil hebben.

Een van de gevolgen is dat jij en ik aan het begin van het gesprek ‘onszelf moeten bewijzen’.

We moeten iets meer investeren dan haar en haar laten zien dat we het waard zijn om tijd in te investeren.

Als het je lukt om dit evenwichtige gesprek tot stand te brengen, kun je de zaken naar een hoger niveau tillen ...

… Gebruikmakend van de kracht van emotioneel momentum.

# 12: De kracht van emotioneel momentum

Wil je dat meisjes je meer sms'en?

Laat ze tijd en teksten in je investeren terwijl je achterover leunt?

Eerlijk genoeg.

Dan is dit wat u moet doen:

Zodra u merkt dat ze wat meer investeert, kunt u aan uw briljante plan beginnen.

Kust duidelijk. Start de missie.

Een ding dat u kunt doen, vooral als u merkt dat u te veel investeert, is de 2/3rdregel .

De 2/3rdregel is zo simpel als het klinkt.

U sms't ongeveer tweederde van wat zij sms't.

Heilige tip :

Net als de 50/50 balans zijn dit richtlijnen. Geen heilige regels die je religieus moet volgen, want ze zijn de enige manier om Tinder-succes te behalen.

Laten we het onderstaande screenshot bekijken.

Aan het begin van het gesprek ben ik duidelijk meer aan het investeren.

Na een paar dagen ontspannen sms'en neemt ze het roer over.

De hele blauwe-pijl-zone is het gedeelte waar ik meer sms.

In de groene-pijl-zone neemt ze het over.

+ ze gaat akkoord met ruilen Instagram-accounts .

Ik vroeg mijn illustrator om hiervan een tekening te maken.

Dit is wat we hebben bedacht:

Wauw!

Het is mooier dan 90% van de moderne kunst.

Laat me snel uitleggen waar je in godsnaam naar kijkt.

Dit is in feite een soort weegschaal.

De twee weegschalen zijn gewoon niet fysiek met elkaar verbonden.

Het is magie. Of een slecht begrip van de natuurkunde van mijn kant. Een van beide.

Hoe dan ook, op de linkerschaal staat het totale gewicht van haar investering .

Op de rechterschaal staat het totale gewicht van uw investering .

Jij en zij zouden op dezelfde hoogte zweven als alles in evenwicht was. Net als in de eerste screenshot die we zagen. Degene met de chat-bubbels ingevuld.

Dit is waar dingen interessant worden als je Tinder-succes wilt:

Onderaan de weegschaal zitten twee knoppen.

Een groene aan haar zijde.

Een rode aan jouw zijde.

Wie meer investeert, komt dichter bij het indrukken van zijn of haar knop.

De jouwe is rood, want als je te veel investeert ... ziet het er niet goed uit.

Je komt over als:

  • Behoeftig
  • Onzeker
  • Een maagd

Als het je lukt om haar meer te laten investeren dan jij, komt ze dichter bij het indrukken van de groene knop.

Als dat gebeurt, komt mijn goddelijke hand uit de lucht. Met mijn heilige krachten zegen ik je met een TextGod onderscheiding. Je hebt haar nu officieel enorm verslaafd.

Hoe meer ze investeert, hoe groter haar verslaving aan jou.

Dus onthoud, soldaat, de volgende keer dat je merkt dat je meer investeert dan zij ...

…KOM TOT RUST. Het is al goed. U mag dit doen.

Zolang je maar beseft dat dit niet eeuwig zo kan duren.

Op een gegeven moment moet ze net zo veel of zelfs meer gaan investeren dan jij.

Want als ze dat niet doet, loop je tegen de rode knop aan.

Heeft u nog steeds moeite om een ​​gesprek in goede banen te leiden zonder op de rode knop te drukken?

Lees mijn artikel over Hoe u een gesprek gaande houdt .

# 13: Tinder Openers die je van mij kunt stelen

Heb je ooit zin om een ​​nieuwe lijn te gebruiken?

Iets nieuws om een ​​gesprek mee te beginnen ... Iets dat je nog niet eerder hebt gebruikt ...

Ik begrijp jou. Zijn we niet allemaal een beetje lui?

Laten we eens kijken naar drie kopieerbare openers.

WAARSCHUWING :

We hebben allemaal een te veel saaie, gerecyclede openers gezien.

Dus laten we een beetje lachen en regels proberen die een beetje meer ... bizar zijn.

Vind je het erg om langs te komen?

Ik weet niet of je een hond hebt, maat.

Maar voor het geval je dat niet doet ... doe je het nu.

Je doet tenminste alsof je het doet omwille van deze opener.

En het is geen erg braaf hond.

controleer je ego

Het is nogal absurd.

En best grappig als je je eenmaal de scène begint voor te stellen hahaha.

Stel je eens voor dat een kleine hyperactieve hond de stront uit je telefoonscherm wipt. En je probeert hem te laten stoppen. De arme iPhone gaf niet eens toestemming.

Voor de zekerheid zou je moeten gaan met:

Mijn hond begon mijn telefoon te wippen nadat ik je foto had geopend.

‘Foto’ in plaats van ‘Instagram’, omdat sommige meisjes dat niet hebben Instagram (gekoppeld aan hun Tinder-profiel).

Iets anders dat ik leuk vind aan deze opener, is het feit dat het gaat over echt ontmoeten.

Hoewel het bijna nooit zal werken om direct naar de bijeenkomst te gaan ...

... het is goed om zo nu en dan een zaadje te planten.

Zodra je verder in het gesprek bent, kun je iets sms'en als:

Oh heer, mijn hond zag je profiel en begon weer te wippen. Het wordt tijd dat we met hem gaan wandelen.

Dringend dilemma: bobs of vagene?

Vind je het leuk als mensen om je mening vragen?

Het voelt goed, wetende dat wat je denkt ertoe doet.

Maar wanneer mensen om uw mening vragen, komt er iets anders in het spel.

Twee dingen:

  • De meeste mensen zullen de neiging voelen om indruk te maken op de ander met hun reactie.
  • Mensen zullen willen weten waarom je het vroeg.

Moeten ze een belangrijke beslissing nemen?

Willen ze gewoon je antwoord weten om vervolgens te beoordelen of je het type of de persoon bent die ze zouden willen?

Nu, als je op Tinder bent, kun je je match allerlei klassieke dilemma's stellen:

Pizza of macaroni?

Wiet of alcohol?

Een super beste vriend of 5 goede vrienden?

Of u kunt uw opener personaliseren en meer impact maken.

En meer kans om te resulteren in Tinder-succes.

Op dit moment ben ik in Kiev. Er zijn twee restaurants waar ik vaak naartoe ga.

De ene heet ‘Puzata hata’, de andere ‘Milkbar’.

Dus ik vroeg enkele lokale wedstrijden naar hun favoriet:

Als de lay-out van deze app je in verwarring brengt, is het gewoon Tinder.

De web cliënt versie ervan.

Hoe dan ook, we kregen een goede reactie van haar.

En toen vervolgde ik het gesprek. Mijn gedetailleerde mening over het eten daar delen. En andere dingen.

Laten we naar een andere kijken:

We hebben een goede lach, een emoji en haar mening.

Dat is meer dan ik nodig heb om een ​​goed Tinder-gesprek te beginnen.

The misc opener (een gouden klassieker)

Ben jij een bodybuilder?

De kans is groot dat u dat niet bent.

En als je dat niet bent, dan heb je waarschijnlijk niet elke week uren op bodybuilding.com doorgebracht.

Een website die ooit de thuisbasis was van een aantal schitterende tekstgames.

Een opener die op het forum werd geboren, is gewoon iets anders.

Het is langer dan de meeste openers. Maar geen woord is overbodig.

Hier komt het:

Als er een nucleaire apocalyps was waar alleen Jessica Alba en ik het overleefden en we de taak hadden de wereld opnieuw te bevolken, zou ik mezelf doden in plaats van mezelf te dwingen met haar te hoereren, omdat ik weet dat onze nakomelingen eruit zouden zien als door melaatsheid geteisterde wangedrochten vergeleken met de mogelijke. die gemaakt zou kunnen worden door een hemelse gezegende schoonheid zoals jij,.

Het concept is eenvoudig maar briljant:

Je aanbidt haar ZOVEEL dat ze niet meer kan denken dat je het meent.

Het is duidelijk een geplakte opener, maar sommige vrouwen zullen je vergeven omdat:

  • Ze hebben het nog niet eerder gezien
  • Het is zo mooi geschreven

Het is een van mijn favorieten:

Als je geluk hebt, kom je zelfs een welbespraakt meisje als deze tegen.

Ahhh, Tinder kan een magische plek zijn.

Laten we nu eens kijken of vrouwen op Tinder creatief kunnen zijn:

Vat je Tinder-ervaring voor mij samen.

Deze kleine mentale experiment geeft u een beter idee van uw online ranking en uw kansen op succes.

Vraag:

Hoe heeft uw Tinder-ervaring zo ver geweest?

De kans is groot dat het beter kan. Vooral omdat je mijn artikel leest (waar ik trouwens dankbaar voor ben).

Misschien heb je een paar hele gave dates gehad.

Misschien heb je een van de beste nachten van je leven gehad.

Wat je ook hebt meegemaakt ...

… Hoe zou je het voor een vreemde samenvatten. Zonder woorden te gebruiken .

Klopt.

In de volgende opener ga je vrouwen vragen naar hun Tinder-ervaring.

Maar ze moeten het in één GIF beschrijven.

Hé, beschrijf je Tinder-ervaring met één GIF.

Haar reactie is een vrij goede weergave van je concurrentie op Tinder.

Ik vond deze opener minder effectief dan de andere.

Haar om creatieve input vragen kan zo vroeg in de interactie een te grote investering zijn.

Wat je kunt doen, is het gebruiken om haar creativiteit later te testen, als het gesprek al goed verloopt.

Als je een opener wilt die GEWELDIGE resultaten oplevert, dan is de volgende wat je nodig hebt.

Eén Tinder-opener om ze allemaal te regeren

Niet elke opener heeft dezelfde kansen op succes bij Tinder.

Mijn god, ik heb een paar regels getest die het vreselijk deden.

Maar ik heb ook enkele lijnen getest die geweldig waren.

Schitterend. Geweldig. BRILJANT!

Een van hen was een opener. Het kreeg een hoger responspercentage dan alle andere die ik heb getest.

Sommige van die schitterende lijnen kunnen vrijwel wanneer je maar wilt worden gebruikt.

En hoewel ik de naam TextGod kreeg, ben ik nog steeds slechts een sterveling die hoopt ooit door de poorten van de hemel te gaan.

Een manier om karma te verzamelen, is door solide informatie uit te delen in mijn artikelen.

Een andere is door je GRATIS mijn TextGod Toolkit te geven.

Het bevat mijn beste Tinder-opener, 10 kopieerbare regels , en een diepgaande profielchecklist.

Download het hieronder.

Zegeningen,
Louis Farfields

Bekijk deze artikelen voor meer tips:

En vergeet je download hieronder niet;)