41 beste Tinder-ijsbrekers die altijd een antwoord krijgen

Hoe breek je het ijs op Tinder als een professional? Deze 40+ Tinder-ijsbrekers krijgen altijd antwoord van meisjes.

Gaan meisjes nooit een gesprek met je aan, tenzij ze koekjes verkopen?



Dan is het jouw verantwoordelijkheid om haar te openen.



En vanaf vandaag wordt dat een fluitje van een cent als je mijn Tinder ijsbrekers!

Jij krijgt:



  • 30+ kopieer en plak ijsbrekers (voor Tinder, Bumble, PoF en elke andere app)
  • Een opener die gevoelige lezers van walging doet overgeven
  • Hoe u het gesprek online start
  • 10 Pijnlijk verkeerde openers (dat werkt misschien wel)
  • Sms-tips voor jongens, om te gebruiken na het breken van het ijs
  • Een video waarin ik gladde ijsbrekers naar mijn vriendin spuug (en zij beoordeelt ze)
  • Meer…

Wist je trouwens dat er één opener zo goed is, dat ik niet wil dat elke boer die te pakken krijgt? Het maakt gebruik van het psychologische principe van clickbait, waardoor het onweerstaanbaar is om te negeren. Ik heb het opgenomen in een gratis video met 7 echte tekstvoorbeelden + 2 bonusvolgregels om te gebruiken na de opener. Download het hier gratis .

# 1: Complimenteer haar ... voor jezelf

Als je mijn advies eerder hebt opgevolgd, weet je dat gepersonaliseerde openers koning zijn.

Als je mijn advies niet eerder hebt opgevolgd, betuig dan mijn condoleances aan je seksleven.



Hoe dan ook, soms is een gepersonaliseerde opener moeilijk te maken.

In dat geval kun je haar gewoon complimenteren met de enige vaste variabele in de vergelijking: jezelf.

Ik geef meestal geen complimenten aan mensen die ik meteen ontmoet, maar je hebt een uitstekende smaak voor mannen.

Als je een vrouw bent die dit leest, kun je zijn geweldige smaak voor meisjes complimenteren. En als je een niet-binaire apache-helikopter bent, kun je zijn geweldige smaak in niet-binaire legervoertuigen complimenteren.

# 2: Wees persoonlijk en origineel

Weet je wat mijn oom Doe Maar vertelde me altijd?

De naam van een persoon is voor die persoon, het liefste, belangrijkste geluid in elke taal.
- Dale Carnegie

Klopt. Dat is wat hij me vertelde.

En hij had gelijk en is nog steeds.

Als je de t en de a in je naam zou kunnen herschikken, dat zou geweldig zijn.

Je kunt in de luidruchtigste kamer zijn vol met mensen die brabbelen en kletsen ...

... als iemand ergens in die kamer je naam zegt en het bereikt je oren ...

... je kunt er zeker van zijn dat je mooie kont je hoofd zal draaien.

Je hoofd zal draaien en je zult proberen uit te vinden wie mogelijk is geïnteresseerd in jou.

Jij kleine narcist.

Daarom kun je bij welke Tinder-ijsbreker je ook besluit, haar naam eraan toevoegen.

[welke opener je ook kiest, komt hier] gevolgd door [haar naam]

# 3: Breid haar interesse uit

Bekijk haar foto's en bio.

Kies alles wat ze leuk vindt. Zoals ... een regel in haar biografie die zegt dat ze zou willen dat ze op Hogwarts kon studeren.

Hoe kwam Harry Potter de heuvel af?

Lopen

Jk ... Rollen

Ik heb dit snel gestolen en naar mijn favoriete vrouwtje ter wereld gestuurd.

Het werkte. Ze giechelde.

Vrij zeker dat de volgende sessie slaapkameracrobatiek 1% beter zal zijn vanwege deze lijn.

# 4: Kaasachtige ijsbrekers werken. Geef me gewoon een kleine draai.

Je kent de klassieke ijsbeer slechte ophaallijn nu toch?

Hoeveel weegt een ijsbeer?

Nee, ze leven op het ijs. Als ze het zouden breken, zouden ze erdoor vallen.

Ik wed dat je deze versie met een twist niet kende.

Ook mijn beste lezer en beste vriend ooit ...

... snel woord van de wijzen:

Als je opener fout gaat, is het misschien een slimme keuze om het niet uit te leggen.

Zoals mijn cunnulingus-mentor altijd zei:

Een grap uitleggen is als het ontleden van een kikker. Je begrijpt het beter, maar de kikker sterft daarbij
—E.B. Wit

Probeer ook niet de grap van de ander uit te leggen.

Wees niet de feestganger.

Daar gaat de date van deze man.

Game over voor het verliezen van kennis.

Heilige tip:

Als je het ijs wilt breken in ELK gesprek ...

... je moet weten wat het ‘ijs’ eigenlijk is.

Hier is een definitie voor jou:

Als je het ijs breekt op een feest of vergadering, of in een nieuwe situatie, zeg of doe je iets waardoor mensen zich ontspannen en op hun gemak voelen.

Het ijs zorgt ervoor dat je je anders gedraagt ​​op de bank van het appartement van je beste vriend, dan in een kamer met iemand die je nog nooit hebt ontmoet.

Die ruimte kan ook een chatroom zijn.

Nieuwe mensen ontmoeten zal ALTIJD een beetje spannend en onhandig zijn.

De volgende vraag die je jezelf moet stellen is:

Hoe breek je het ijs en hoe breek je het ijs NIET?

Zie je, de meeste mensen vallen terug op ‘veilige’ vragen.

Met als resultaat het soort vraag dat net zo goed van de kassamedewerker van de plaatselijke supermarkt zou kunnen komen:

Hoe is je dag?

Heb je plannen voor het weekend?

Studeer je of werk je al?

Nieuwsflits : Deze vragen breken het ijs meestal niet.

Ik weet zeker dat je eerder hebt ervaren hoe ze de kamer maken extra kil .

Waarom is dat?

Omdat dit soort vragen BEVESTIGT dat jullie elkaar niet goed kennen.

In plaats van meteen met de ander te spelen en te rotzooien alsof je elkaar al tijden kent.

Die tweede optie is wat het ijs breekt.

Omdat het dwars door de sociale barrière van afstand en onhandigheid heen gaat. Het is al net als je besties.

Nu weet je waarom ik liever 'Over The Top'-dingen zeg, in plaats van' safe 'te spelen.

# 5: Bumble ijsbreker voorbeeld

Hier is een screenshot-voorbeeld van meerdere gecombineerde tips.

Deze vriendelijke meneer sloeg de veilige vragen over die we zojuist bespraken.

Hij maakte ook slim gebruik van haar naam EN hij liet haar giechelen achter haar telefoon door zijn goedkope lijn een twist te geven.

Wat een vent.

Oh trouwens, op Bumble-meisjes moeten de eerste stap zetten.

Mijn truc om ervoor te zorgen dat ze je eerst sms'en, en alle andere soorten slechte manieren wachten op je Dit artikel .

# 6: Zelfspot humor is een geweldige manier om het ijs te breken

WAARSCHUWING : deze is niet voor gevoelige lezers.

Herinner je je die heilige tip die ik je net gaf?

Ja, die grote tekst in een blauw kader.

Het vertelde je om geen veilige lijnen te gebruiken, maar in plaats daarvan een meer ballachtige route te gaan.

Nou, dat is precies wat deze man deed in zijn Tinder-ijsbreker.

Ik zal eerlijk zijn, mijn laatste relatie eindigde omdat ze me betrapte op seks met onze dochter. Maar ik denk dat ze gewoon meer verbaasd was dat het ziekenhuis mij de doodgeborene liet houden.

Zo…

Uhm…

Hij eh ... bedroog de zijne vriendin of vrouw ...

waarom relaties tijdverspilling zijn

... met zijn eigen dochter ...

... wie was een baby ...

... dat was dood?

Zelfspot dar humor, overdreven, of verdraaid en niet oké ...

... hoe je het ook wilt noemen ... zijn match vond het leuk.

(terwijl anderen u hiervoor onmiddellijk kunnen uitschakelen.)

En nu is er ZOVEEL vrijheid in hun gesprek omdat vrijwel alles kan worden gezegd.

Alle filters zijn vernietigd.

En het ijs?

Het ijs is niet alleen gebroken.

Het wordt tegelijkertijd verbrijzeld, uitgewist en uitgeroeid.

# 7: De beste ijsbreker voor kopiëren en plakken

Klaar voor een ijsbreker die alle records breekt?

De ongeslagen beste Tinder-ijsbreker.

Kijk wat ik heb gestuurd hier .

Heb je gezien hoe slim dat was?

Oh wacht, je kunt niet zien wat ik sms vanwege die stomme zwarte rechthoek.

De lijn die ik daar heb gebruikt, is mijn clickbait-opener.

Ik gebruikte het als welkomstgeschenk voor mijn lezers.

Als je wilt zien hoe je een gesprek kunt beginnen met deze soepele ijsbreker ...

... dan kun je een geheime video hier waar ik screenshots laat zien.

U ziet de opener + 2 vervolgteksten waarmee je kunt spelen.

Geniet van de geheime video en de sms'jes die je erbij krijgt!

# 8: Kill, f_ck, trouwen

We kennen allemaal het 'kus, trouw, dood' -spel.

Deze man heeft het verprutst, maar dit is hoe het moet gaan:

Kus, trouw, dood

Kus Bruce, trouw met Bill, vermoord je

Als je me gaat vermoorden, laat me je dan eerst uitschakelen

Persoonlijk vind ik de 'kus, trouwen, doden' een beetje raar.

Omdat een van de drie ik nooit zou doen.

Ik phuck vrij regelmatig, je zou kunnen zeggen dat het een hobby van mij is.

Ik dood het als ik gewichtheffen of boksen. Dus je zou kunnen zeggen dat ik een moordenaar ben.

Maar trouwen?

Nee bedankt, Jef.

Niet mijn jam.

Hoe dan ook, hoe grappig je ijsbreker ook is, ze zullen allemaal wel eens mislukken.

Ik heb nog een beter voorbeeld hiervan verderop in het artikel. In het gedeelte waar we bij de VERKEERDE ijsbrekers komen.

Heilige tip:

De moeilijkste profielen om te openen zijn de profielen met alle selfies .

Het is vermoeiend om met een slimme lijn te komen als iemands profiel je niet inspireert.

Stel je voor dat je een meisje ziet met wie je wilt praten, maar je kijkt naar haar foto's en tekent een blanco ...

Wat nu?

Stel je nu voor dat ze een solide bio heeft.

Het type bio dat je leest en meteen weet wat je moet sms'en.

Kijk, jij kunt die kerel zijn.

De man met een bio die haar inspireert om je te sms'en.

Vind wat grappige Tinder bio-voorbeelden hier.

# 9: Icebreaking-game om te spelen

Deze kun je kopiëren en plakken en NOG STEEDS zal het persoonlijk zijn!

Het is het klassieke 'twee waarheden en een leugen'-spel.

Hier is een screenshot van een man die het verkeerd doet:

In plaats van lui te zijn en om investeringen van haar te vragen, zoals deze man deed ...

JIJ noemt drie ‘feiten’ over jezelf, maar een ervan is in feite een leugen en geen feit.

Je kunt ze altijd vragen om een ​​ronde over zichzelf te doen nadat je als eerste bent gegaan.

Dating app Bumble heeft dit ingebouwd als optie voor je profieltekst.

Om er zeker van te zijn dat je het spel krijgt, laten we een ronde spelen:

Twee waarheden en een leugen:

  • Ik ben uitgegaan met de dochter van een miljardair (twee keer)
  • Ik ben uitgegaan met de dochter van een maffiabaas die nu in de gevangenis zit
  • Ik heb een date gehad met een actrice die speelt in tv-shows die je bekijkt

Nu is het jouw beurt om de leugen te raden.

Snap je?

Dope.

  1. Denk aan twee gekke dingen die je in je leven hebt gedaan. Het is beter als ze geen relatie hebben met daten.
  2. Voeg er een even gek maar verzonnen ding aan toe.
  3. Schiet ze nu op je wedstrijd.
  4. ???
  5. Winst.

# 10: Als haar naam Hannah is

Deze regel werkt alleen bij meisjes die Hannah heten.

Het werkt niet eens bij Hanna zonder een ‘h’ aan het eind.

Maar ik zal het toch delen omdat:

  1. Onderschat je toekomstige zelf niet, want voor je het weet kom je misschien wel een Hannah tegen.
  2. Het is te geestig om niet te delen.

Er is hier ook nog een les.

Een die relevant is voor ELKE meisjes, ongeacht de naam die ze heeft.

Begin nooit met een ‘howdy’ of een ‘what up cutie’.

9 kansen op 10 dat haar fuckboy-alarm afgaat en je hebt een wedstrijd verspild.

# 11-30: Ik heb 20 Tinder-ijsbrekers getest op mijn vriendin

Hier is een video die ik speciaal voor dit artikel heb gemaakt.

Ik heb wat water in een reep ijs gesmolten ...

Gaf mijn vriendin een hamer ...

Heeft 20 ijsbrekers op haar afgevuurd ...

En zei haar dat ze de staaf ijs met haar hamer moest inslaan als ze het leuk vond wat ze hoorde.

Bekijk het hier:

# 31: Nadat je het ijs hebt gebroken

In deze tip zal ik je vertellen wat je moet zeggen NA de Tinder-ijsbreker.

Omdat elke man een opener kan stelen ...

Maar weinig mannen kunnen dat houd het gesprek gaande .

Een geweldige manier om dat te doen, is door mijn telefoon te stelen en door mijn Tinder te bladeren.

Maar aangezien slechts één van jullie mijn telefoon kan stelen, zal ik je vertellen wat je daarin zult vinden.

U zult een heel eenvoudige, zeer effectieve gesprekstechniek vinden.

Een die voorkomt dat je saai en voorspelbaar wordt.

En moedigt je aan om moedig en gedenkwaardig te zijn.

De techniek waar ik het over heb is verklaringen .

Elke keer dat je merkt dat je een gesloten vraag typt ...

… Je geeft jezelf een klap in de hand, en verandert er een statement van.

Stel dat je een ijsbreker uit dit artikel hebt gebruikt:

Hoeveel weegt een ijsbeer?

Genoeg om het ijs te breken.

Nou nee, ze leven op het ijs, als ze er de hele tijd doorheen zouden vallen, zouden ze sterven. Een mannetje weegt meestal ongeveer 450 kg, terwijl een vrouw tussen de 150 en 250 kg weegt.

Haha ok ik ben erin gevallen!

Dus wat doe je voor de kost?

NEE!

Hou op!

Dit is het moment waarop je jezelf in het gezicht slaat.

Het maakt deel uit van het conditioneringsproces om beter te worden in sms'en door geen saaie interviewvragen te stellen aan het begin van een gesprek.

Laten we het beter maken door er een statement van te maken!

Ik weet niet helemaal waarom, maar je lijkt me een advocaat. Een superstrikte. Dat zou alleen de meest zuiverhartige, onschuldige burgers verdedigen.

Nu zijn er twee opties:

  1. Ze is geen advocaat, dus corrigeert ze je en nu weet je wat ze doet, maar je hoefde geen interview-achtige vraag te stellen. Bovendien zal ze zich afvragen waarom je die indruk had, en waarschijnlijk zal ze je ernaar vragen.
  2. Je had gelijk, ze doet wat je vermoedt dat ze doet. Nu is ze stomverbaasd en JIJ, prima meneer, begint goed.

Dus onthoud:

Minimaliseer het gebruik van standaardvragen.

Wek haar in plaats daarvan op met uitspraken!

Voor kopieer en plak regels om het gesprek gaande te houden, ga hier .

Nu is het tijd voor wat PLEZIER!

En niet zomaar plezier ...

… Het soort plezier waarbij je de fouten van andere mensen belachelijk maakt! Hoera!

10 verkeerde Tinder-ijsbrekers (die kunnen werken)

Laten we eens kijken naar enkele jongens die ijsbrekers uitproberen voor Tinder.

Sommigen zullen scoren, sommigen zullen jammerlijk falen.

En om de een of andere reden vind ik beide opties even vermakelijk.

# 32 Dood, neuk, trouwen

Ik zei je eerder dat ik deze opnieuw zou laten zien.

Deze keer goed gedaan:

Dood, neuk, trouw: ik, Boris Johnson, Brad Pitt

Dood BJ, fuck BP, trouw met je

Boem, ze viel ervoor.

Boris Johnson is een rijke, oude, niet zo hete politicus. Ze wil duidelijk niet met hem neuken of met hem trouwen. Dus hij sterft.

Je neukt Brad Pitt, want wie niet? Hij is een sekssymbool.

En ze trouwt met je, omdat je jonger bent en ze een gezin met je kan stichten.

Dat is wanneer je haar de plotwending geeft:

Dat is de slechtst mogelijke beslissing

Ze vindt duidelijk dat ze volgens jou met Brad Pitt had moeten trouwen, maar je hebt een slimmer plan. Een die haar aan het lachen zal maken:

Je neukt Boris Johnson, maakt foto's en chanteert hem dan voor geld en politieke macht, je trouwt met Brad Pitt en verdient meteen miljoenen meer en dan vermoord je me omdat ik dood wil.

# 33 Koolmezen

Het is wat je VEEL keren hebt gedacht.

Je hoeft me niet uit te leggen hoe je primitieve mannelijke geest werkt, bro.

Helaas krijg je niet vaak je hand op koolmezen door 'geweldige tieten!' Te roepen.

Koolmezen

Geen antwoord.

Maar ze vond zijn opmerking wel leuk.

Dus laten we het een half antwoord noemen.

Het maakt niet uit hoe vaak je een compliment hebt gekregen, het blijft een goed gevoel.

Maar het voelt beter als je het op een respectvolle manier aanpakt.

Hoe dan ook, de boete meneer verontschuldigt zich en het gesprek begint.

Als je dat een gesprek mag noemen.

Hoe brutaal de man ook is, het lijkt er niet op dat dit meisje een goede gesprekspartner zal zijn.

# 34 Wees moedig, zei ze

Dit meisje heeft iets in haar bio over moedig zijn.

Geweldig, ze heeft al een betere biografie dan 90% van de mensen op Tinder.

En deze meneer zal slim gebruik van haar maken profieltekst .

Hoe vet is vet?

Omdat ik mijn ontbijtgranen eet zonder melk en dat is best vet als je het mij vraagt

Dat is best lui en gebruikelijk als je het mij vraagt, maar ze antwoordt hoe dan ook:

Heb je ooit ontbijtgranen met water geprobeerd?

Dat is het gedurfde dat ik zoek

Dat is lui van het volgende niveau. En walgelijk.

Hoe dan ook, geweldig begin van het Tinder-gesprek .

Geen boerenopeners en geen interviewvragen. Gewoon licht en leuk geklets.

Krijg 'm, tijger!

# 35 Slechte wingman-ijsbreker

Het is mogelijk om datums op Tinder voor je vrienden vast te stellen.

Ben er al zo vaak gedaan.

Maar…

Deze man gaat het niet snel redden:

Hé Isabel, ik heb een vriend Marc die behoorlijk droog loopt en wanhopig een pijpbeurt nodig heeft. Denk je dat je hem zou kunnen helpen? Hij is niet eens lelijk.

Allereerst applaus voor Isabel's reactie. Geweldige comeback.

Ten tweede, het aantal meisjes dat zou willen gaan op een Tinder-datum met Dave en geef hem een ​​pijpbeurt NA een leuke date is aanzienlijk hoger dan het aantal meisjes dat deze goedkope aanbieding zal nemen.

Het kan ook helpen om Dave niet af te schilderen als een knappe verliezer.

# 36 Minecraft

Minecraft is leven.

Voor sommigen tenminste. Ik zal het spel nooit aanraken.

Als je een van de vele Minecraft-nerds bent en je wilt jezelf amuseren met een Minecraft-lijn:

Als je het vaartuig niet speelt, kun je de schacht niet krijgen.

Absoluut een topprestatie van 5%!

Top 5% slechtste ijsbrekers.

# 37 Eenjarig jubileum

Ben je soms lui?

Retorische vraag.

De meeste mannen hebben een paar lucifers liggen die ze nooit hebben kunnen sms'en.

Wat doe je ermee?

Gelukkig eenjarig jubileum sinds matching, * naam *!

Als je deze gelijkwaardige slimme en wanhopige Tinder-ijsbreker wilt proberen ...

... doe jezelf dan alsjeblieft een plezier en doe geen vervolg zoals deze man deed.

Geef het in plaats daarvan een goede romantische en overdreven draai.

Ze zeggen dat relaties die ontstaan ​​na een jaar van ontmoeting stabieler en succesvoller zijn.

Of

Ik was volledig verlamd door je oogverblindende schoonheid en raakte een jaar in coma. Maar maak je geen zorgen, ik ben terug. Goed uitgerust en klaar om je een paar dagen te charmeren met 10/10 sms'en voordat je je mee uit vraagt.

Ik trek deze uit mijn mooie ronde achter hier. Maar je snapt het wel.

# 38 Veganistisch

Weet je wat er niet is?

Een veganist die je niet vertelt dat hij / zij veganist is.

Voor een veganist is het net zo belangrijk om iedereen te vertellen dat ze veganist zijn als vegan zijn.

Dus wees gerust dat veganistische dames het in hun bio hebben

Het enige dat u hoeft te doen, is zeggen:

Ik ben ook veganist!

Haar tomaten worden direct rood en haar witlof rijpt.

Nu houd ik er persoonlijk niet van om over mezelf te liegen om meisjes te krijgen ...

... dus als ik jou was, zou ik wat wilskracht laten zien en eigenlijk vegan worden totdat je een keer seks hebt gehad.

#39 HONK HONK HONK!

Bij twijfel… TOE.

TER

HØNK

En ga zo maar door, ik kan niet al die speciale tekens typen.

Ik neem aan dat het begon met een keer toeteren, want jongens toeteren soms naar mooie meisjes?

Hoe dan ook, het werd veel meer getoeter en hopelijk voor deze mensen ook een echt gesprek, date of relatie.

# 40 Motorboten

Laten we opnieuw de verkeerde opener 2 proberen

Is het erg dat ik nu mijn gezicht tussen je tieten wil begraven?

Het enige slechte hier is jouw Tinder sms'en , maatje.

Spel is over.

# 41 Mijn vriendin als je 'wingman'.

Laten we als laatste verkeerde opener een spelletje spelen.

Ik zal een opener verzinnen ...

... en je probeert het.

Of wacht, ik vraag mijn vriendin om NU ter plekke een willekeurige gekke opener te verzinnen

(Ze haat het als ik van haar eis dat ze grappig is.)

Als het op de een of andere manier lukt, e-mail dan de schermafbeelding naar mij en ik geef je een kus.

Hey ben jij de avatar?

Omdat je me heet, nat, winderig en keihard maakt.

'Omg dat is verschrikkelijk', zegt ze na.

'Wat als ze Avatar niet heeft gezien? Of denkt ze aan de blauwe avatar ?! '

Ik vind het een beetje leuk, probeer het alsjeblieft en mail me de resultaten.

wil je liever vragen

( louis@textgod.com - Onderwerp: Avatar-opener)

Hoe dan ook,

Dat waren 10 goede Tinder-ijsbrekers ...

... gevolgd door 20 goede en slechte ijsbrekers in een video ...

… Gevolgd door 10 verkeerde ijsbrekers.

Dat is genoeg materiaal om ijs op allerlei manieren te vernietigen.

Probeer ze uit en geniet ervan!

De beste ijsbrekers van allemaal staan ​​tot uw beschikking met een klik op de knop.

Dat klopt, mijn Clickbait Opener wacht op je direct onder dit artikel.

Laat me je e-mailadres achter en ik stuur het naar jou toe met een video vol voorbeelden van hoe je het kunt gebruiken en wat je kunt volgen.

Amen.

Bedankt dat je tot het einde bent gebleven, ik zie je in de volgende, maat!

Zegeningen,
Louis Farfields

Bekijk deze artikelen voor meer tips:

En vergeet je download hieronder niet;)